Vazio

Chronic Dissatisfaction

2011-02-27T06:57:00.000-08:00

"Ontem de manhã quando acordei
Olhei a vida e me espantei
Eu tenho mais de 20 anos

E eu tenho mais de mil perguntas sem respostas
Estou ligada num futuro blue" - Elis

Como sempre, muito tempo sem escrever. Acredito que vou ser SEMPRE assim... Sempre abandonando algumas coisas. Hoje eu quero e preciso falar de tantas coisas. Todas as coisas que andam me fazendo "puxar tanta angústia".

Primeiro essa situação de abandonar, não bem abandonar no sentido de deixar ao léu. Mas sim de "largar mão", afastar e aí quando percebo, o tempo já passou, como passa pra tudo... Me afasto de amigos, aqueles não tão amigos, de situações, de prazeres, do conhecimento. Não é muito agradável pensar: "nossa, como eu gostava de conversar com aquela pessoa" e perceber que o tempo já passou de tal forma que o assunto não flui, a boca trava, as palavras não saem. Ou então: "como era bom fazer tal coisa", mas simplismente não a faço mais. O que mais me dói são as pessoas que já me afastei. Que agora, já não me pertecem. Já não fazem parte dos meus números mais discados. Prezo muito boas conversas. Sou falante e impetuosa, quem me conhece pouco já percebe o quanto. Mas mesmo defendendo todas a minhas opniões, adoro ouvir a dos outros, compartilhar e talvez no final de uma boa conversa mudá-la. E tem dias que eu lembro de quanto era bom ter certas conversas que já não tenho a tanto.

Acredito no livre-arbítrio. Não obstante não posso abrir mão de acreditar em destino. Não, por favor, não destinos amorosos - nada de novelas - mas no destino que nossas escolhas "livres-abitrárias" fazem. Afinal, eu você, todos nós fazemos escolhas. Não dá pra fingir que essas escolhas nos trazem certas coisas que nãos ecolhemos. As escolhas que a gente faz, nem sempre vem com a bagagem que a gente quer. Por isso o destino. Que nos traz pessoas e levam. Mas será mesmo que precisa ser assim?

Tudo isso me fez lembrar "Vick Cristina Barcelona". Meu DEUS, a cena que a Crisitna (Scarlett Johansson) diz a Juan Antonio ( Javier Bardem - deus) e a Maria Elena (Penélope Cruz - deusa) que vai embora é magnifica, para mim a mais marcante do filme, que traduz tudo:

" Maria Helena: Como lo sabia! Como lo sabia!
Juan Antonio: Speak English, please, so she can understand all right?
Maria Helena: Chronic dissatisfaction, that's what you have. Chronic dissatisfaction. Big sickness. Big sickness.

Sinto essa insatisfação cronica diariamente, as escolhas fazem eu me sentir assim. Não só as escolhas, as NÃO escolhas. Não poder escolher, não poder jogar tudo pro alto e falar: NÃO QUERO ISSO MAIS PRA MIM! E esse não poder, é uma mão invisível (como aquela que move o economia capitalista), que me diz o que fazer e o que não fazer. São as escolhar anteriores que ditam o que eu posso ou não. PODER, quem tem que falar o que eu posso ou não sou só eu? SERÁ? Por mais livre, mes sinto presa. E as consequencias?

O mais duro da Chronic Dissatisfaction é viver com ela diariamente e somente viver, viver e viver. A (pouca) maturidade que me veio com o tempo, já me mostrou que esse mesmo tempo é o melhor remédio, mas talvez não seja a melhor escolha.

Mas claro, é a instatisfação que fez o mundo mudar, então prefiro conviver com essa "grave doença" a ter que abandoná-la. Aos poucos eu vou tomando coragem de ir a fundo, de arriscar e sim, descobrir a roupa que me cabe. Mas durante esse período tenho que aprender a ter as pessoas junto de mim.

http://www.youtube.com/watch?v=M0MG7pMpX9s (Link do Filme)

Reflexo

2010-07-19T05:00:00.000-07:00

Algum tempo depois, volto com a (des) pretensão de escrever, ou desabafar, sobre beleza, ou melhor a imagem, o reflexo que a gente tem das outras pessoas. Longe de mim levantar a velha questão sobre a manipulação de esteriótipos. Do que é ou não belo. Gosto é gosto.
A questão que vem pairando em minha imaginaçãozinha fértil, é da super-desvalorização do conteúdo. Ok, ok, um grande clichê de o que vale é o conteúdo. Mas não é exatamente isso. Desconheço alguém que nunca tenha se aproximado de outra por sua aparência. Seja ela qual for. Aparência atrai. E não estou falando somente daquela aparência esteriotipada: Loura gostosona, Morena boazuda, "Moreno alto, bonito e sensual". Falo da aparência que atrai cada um de nós, seja qual for o nosso gosto. Qual é o meu? hahahaha, Agora não importa!
Mas infelizmente, são tão poucas as pessoas que querem ter aparência e conhecimento. Não falo, e nem pretendo dizer sobre escolaridade. Mas de sabedoria, cultura e por aí já estaria bom. Fico pensando, existe algo mais efêmero que beleza (ou mesmo somente aparência)? A nossa aparência muda, de tempos em tempos. E de tempos em tempos passamos, talvez, atrair pessoas diferentes, com gostos diferentes.
E quando penso nisso, de quão passageiro é o nosso reflexo, minha imaginação vai até o futuro. Em uma cena de quando formos velhinhos, sentados na varanda, com netos, ou somente crianças ao redor. E aí o que teremos de sábio para contar? Ou até mesmo quantos de nós jovens, a nova geração, se interessa por escrever (escrever com qualidade) como nosso autores favoritos. Muitos começaram jovens. E quem de nós está se interessando por isso? Quem de nós tem "bagagem" o suficiente para escrever. Escrever é dom, é claro que sim. Mas é necessário também conhecimento, cultura, não só imaginação, é essa a bagagem. E o exemplo não é necessário somente em relação a literatura, mas em tudo. As universidades "laçam" seu alunos cada vez mais, mas eu tenho sérias dúvidas de os que formam não são somente aqueles preparados. Se deixaram de ser ignorantes. É fácil se manter estudando somente com o que é, literalmente, dado por um professor em sala de aula, e nunca buscar um conhecimento a mais. Fácil e Burro. Profissionais medíocres. Mais uma vez a aparência. Manter as aparências de ser graduado e só.
O reflexo que você tem de mim, passa longe do que realmente sou. É fácil demais se esconder. Mas o mais fácil é não ter o que esconder. Ser tão superficial que é só aquilo ali mesmo: Alguém que está ali somente para atrair outro alguém. E pronto, simples, fácil e sem graça.
Um dia li isso em algum lugar, não sei de quem é mas achei certo: “Antes as pessoas buscavam ser. Depois, como não conseguiam mais ser, passaram a buscar ter. Hoje, como não conseguem nem ser e nem ter, se contentam com parecer".

outro outono.

2009-04-07T08:54:00.000-07:00

Outono. Outono pra mim é uma daquelas palavras que tem um sentido 'extra literal'. O seu outro sentido é o da lembrança, da saudade. Penso em outono, estou no outono e lembro dos outros outonos, dos outonos dos outros. Tem gente que tem isso com o verão - mas o verão pra mim remete à alegria e o outono à angustia.

É a angústia. Percebi já ter mais de um ano inteiro que não escrevo aqui e nem ali. Não escrevi nada o ano passado e pra mim foi um outono sem lembranças. Um ano ruim? Não. Produtivo - emprego, faculdade, namorado. Estável. Estável demais. Não que não os quero mais. Mas quero tê-los com mais. Ler mais livros, ouvir mais músicas, arrumar meu guarda roupa (falo disso depois), desfazer os nós. Comecei com a desculpa do tempo, mas por motivos claros ela não colou. Quando digo que penso no outono dos outros, penso nos outonos que poderia ter pra mim. Nas lembraças que eu quero ter, e daqui alguns anos me angustiar lembrando delas - todo mundo fala que no fim é isso que vale. A angústia vale.

Por isso eu digo: Tenho, literalmente, que organizar meu guardarroupa (agora sem hífen?).

Deixe Estar

2007-12-21T10:57:00.000-08:00

Um respirada depois da aflição da dúvida e decisão!
E mesmo parecendo uma contradição muito grande, (com os outros posts) agora estou animada para o próximo ano, e é verdade quem um dia disse que a dúvida traz o medo. To me sentindo nova, ainda tenho muito receio do que possa vir, mas ahhhhh! O que seria da vida se não fosse as surpresas? E como dizia Carlos Hilsdorf "Tudo que vale a pena na vida é mais difícil. O resto qualquer um consegue". Isso pode ser apenas um surto de ânimo e coragem, mas o melho é "não analisar" e seguir em frente... Foram meses bem dificeis e se for pra ficar sofrendo por antecedencia, do que vale a pena a vida? E realmente: "Por pensar demais, eu preferia não pensar demais dessa vez "

Maçã

2007-12-12T18:14:00.000-08:00

O abandono foi pela dúvida e insegurança que estava em mim nesses dias. Nem escrever, que é uma das coisas que mais sinto prazer, não conseguia concretizar. Sou assim, e quero deixar de ser, quando a turbulência chega, deixo tudo pra depois e vou abandonando coisas como esse blog.
Mas como disse no post anterior, o final do ano chegou como uma bala, ou foi o ano que passou mais depressa? E como todos os anos, pensamos não ter realizado nem a metade do que nos propomos, mas acho que vou sair desse ano bem. Foi um ano bem conturbado, de mudanças extremas, de crescimento interno como nunca vi. E isso tornou um ano melhor.
Estou chegando ao final desse ano, como nunca cheguei antes, com medo do próximo e não com a vontade que ele chegue para mais realizações. ei que será um ano tão, ou mais importante como esse e deve ser por isso o medo.
Mas não vim até aqui com o propósito de falar do ano velho, e sim demonstrar como eu percebi fragilidade nas pessoas quando têm de decidir alguma coisa bem relevante. E nós homens que comandamos nosso corpo tão imponentemente, vimos o sono se esvair, o estômago queimar e doer, os cabelos cairem, a paciência se esgotar quando estamos frente a frente à uma decisão de importancia incontestada.
Existe momento que queremos auxílio, mas não queremos falar, porque parece que ninguém vai entender qual é a real. E se torna melhor calar e pensar e pensar, mesmo que seja na madrugada. O medo que temos de errar é imenso, como se alguem algum dia tivesse dito que isso é fruto proíbido. Talvez o nosso orgulho tenha dito isso. Orgulho que não deixa nem a ajuda se aproximar.
E o mais interessante, é que depois que a decisão é tomada temos ainda a cara de pau, de dizer que não estamos muito aí pra isso, que o que for, vai ser. Se fossemos tão corajosos como orgulhosos, não digo que seria mais fácil, mas garanto que iria ser menos doloroso.

2007-09-26T18:05:00.000-07:00

Eu esqueci como a música me faz bem, parei de escutar, parei de ouvir. E me senti vazia.
Mas minha cabeça demorou muito pra lembrar o que me fazia falta, e eu só percebi o que a falta me fazia.
Está sendo muito difícil passar os dias, e estar só deixando os dias passar. Deixando a vida passar, e as vezes parece que, no entanto, sou eu quem crio minhas confusões e no final torno o nada, nada e o tudo, nada. E no final não fiz nada, assim como não estou nem no início e nem no fim. Ah sim, porque as coisas ainda não deram certo pra mim. E como já dizia Fernando Sabino: "No fim da certo, se não deu é porque ainda não chegou o fim." Não estou querendo o fim, e sim achar o fio que me ligue no início, porque recomeçar do meio é tão difícil!
Só o fim do ano chegou como uma bala, e não to com planos algum para o outro ano, é como se começasse uma vida nova, e que eu já deveria estar com o rascunho dessa história feita, e não ficar como uma doida, tentando acertar sem um plano.
Não bolei o plano B, nem o plano C, não fiz o suficiente para que o A desse certo. Fiz muitas escolhas erradas, preteri benefícios em longo prazo, para ter alguns a prazo rápido. E agora to no vácuo, esperando passar, tentando talvez um plano de fuga!
E no fundo só a música me consola, porque depois do "play" ela toca, mesmo com toda a tempestade, mesmo que ninguém a escute, até que alguém a desligue.

2007-08-09T17:29:00.000-07:00

Acho que a cabeça dói quando as idéias não cabem mais lá dentro. Hoje é só escrever, pra ver se as idéias saeem e pare de doer. Alguém já pensou em tudo ao mesmo tempo?Acho que eu consegui essa proeza, e é um saco. É tão chato pensar às vezes, é tão chato crescer às vezes... É chato decidir, é chato conviver, é um saco ter responsabilidades. É um saco ter realmente o que decidir e não saber o que decidir e por mais que você conte à alguem ninguem vai entender porque são paranóias, ou não, suas. Mas ao mesmo tempo a "monotonia é a morte", então o que escolher? Agora eu escolheria fugir.
Ao mesmo tempo que é chato decidir, é chato ser mandado. Ontem na palestra do vice-governador, foi preciso saber o traje que ele usaria, porque se fosse um casual - nada de terno e gravata - ninguém poderia ir de terno e gravata, nenhum homem poderia estar mais bem vestido que a 1° autoridade. Alguém decidindo por você o que usar. Isso é tão patético que chega a ser engraçado. Como o "dono da festa" avisando a todos os seus convidados que não poderiam ir melhor vestidos que ele. Com a punição de não entrar, tão infantil.
Mas é assim mesmo, tem hora que a gente luta por decidir, e outras - como até mesmo nas eleições- prefirimos que decidam por nós. A verdade é que não queria nenhum dos dois e como no ínicio, apenas fugir dos problemas, pra da uma alíviada sabe?
Tão covarde.

2007-07-18T20:25:00.000-07:00

É incrível como nunca nem sei o que postar, tudo me escapa... Em meio de tantos assuntos nada se torna suficientemente concreto para eu escrever. Então vai lá mais um post sobre nada.
Uma tragédia matou tanta gente, o alívio de ter chegado em terra firma após um rápido vôo, deve ter sido abafado pelo mais rápido ainda "escorregão" e explosão do avião que levava tantas vidas. E nesse cenário, de tanto sofrimento dos que ficaram - porque os que se foram não devem ter tido tempo nem de se despedirem da vida- me rodearam pensamentos, digamos, revolucionários e talvez essa nem seja a palavra certa. Tantos desses que morreram não falaram o que deveria ser dito, não fizeram o que deveriam ter feito e no fim não tiveram tempo nem de se arrepender disso. E isso me fez pensar no tanto que empurro as situações com a "barriga", que seja um simples refeição ou até uma importante decisão que precisa ser tomada, ninguém me garante que amanhã vou ter tempo de fazer o que deixei pra ontem.
Esse papo é meio batido, de não deixar pra fazer amanhã o que se pode fazer hoje, mas a gente acha que sabe do futuro. E pra quem acredita em Deus, quanto ele foi sábio em nos fazer enxergar somente o passado, mas todos nós vivemos com a certeza do amanhã, até ser pego de surpresa por uma explosão.
Aí quando se envelhece, e nesse trecho não leia envelhecer como só fisicamente, a saudade do passado até dói, juntamente com todos os arrependimentos de ações não concretizadas. Pelo menos aí podemos nos arrepender e tentar fazer melhor, e se não houver tempo nem do arrependimento?

Um começo

2007-07-11T18:50:00.000-07:00

Quanta resistência, muito tempo depois, cá estou eu sendo uma blogueira! E a controvérsia é porque não resisti a nenhuma outra forma de interatividade "interneteira", fotolog, orkut, myspace, foram todos aderidos a partir da descoberta.
Talvez o medo de apenas escrever... Ahh como é dificil e como realmente tem de existir o dom - como tudo nessa vida - para redigir.
Talvez o começo seje a vinda da prática, mas sem a certeza de haver exito. Que comece então!